小魯心理師的繪畫手札

        這部<金湯匙>的韓國漫畫，真的十分發人省思，金湯匙代表生活在財閥家庭但父親工作忙碌，鮮少親情陪伴，土湯匙則生長在為錢所苦的家庭卻有家人滿滿的愛，這部漫畫從獲得金湯匙，並用這個湯匙在你想要變成的家庭裡吃三次飯，就可以成為那家的小孩，使得生長在貧困人家的 承天 (人名)，得與生活在財閥家庭的 泰勇 (人名)互換。         神奇的是， 泰勇 即使最後知道自己是財閥家的孩子，但仍想選擇家人，出身貧困的 承天 則想盡辦法想持續待在財閥家。這可以說是兩個人在人生中重視的不同，也可以說越是匱乏，會越加的渴望。         你會選擇金湯匙還是土湯匙呢?這個世代的人們一直被貧窮所追趕，漫畫裡賣金湯匙的老奶奶說:「 金大概要1000度才會熔解，熔了在熔還是金，但土用那個熱度可熔不了，就算熔了也只會變成其他的東西，因為土是由一堆有的沒的所混合而成的，那就是指人生。」

          從決定開始寫部落格開始，小魯就看了一下其他部落客的文章，也請魯夫幫忙給意見，不過常常被講的是字太多，要小魯多放點圖(最好呈現圖與文字的黃金比例??!!)，雖然看的人次仍不多，但觀看小魯文章的人，讓小魯都很感謝。                 能走到哪裡，其實小魯自己也不知道，但能拾起畫筆，思考人生感受生活，這是讓小魯喜歡的，這段時間除了等待之前答應給小魯職登的機構的回覆，也邊整理自己享受生活，一直以來小魯都活得很努力，努力的讀書和工作，很謝謝魯夫讓小魯能夠在這樣的人生裡，有可以休息的時間。         面對人生有太多的未知了，永遠不知道下一個時刻會遇到怎麼樣的風景，所以擁有也很好，沒有也很好，我都感謝神，因為這都是神的給予。        做喜歡的事，成為喜歡的人，把自己無法掌握的事，禱告交給神。

        在表姊和我出嫁後，阿姨和小魯的母親最常說的話就是生女兒是賠錢貨，因為嫁出去就是別人的了，就因為這樣，從小小魯母親就說如果我不對弟弟好一點，以後就沒有娘家。對於這個我實在無話可說，因為這已經變成是習以為常的生活了。         身邊的姐姐們，也有不少人生了兩胎女兒，為了生出兒子而在高齡產婦的年紀又在拚第三胎，畢竟如果婆家的觀念很傳統，沒生出兒子公婆總是會另眼相待。         面對這樣的社會潛規則，好多時候人是因為這樣而生病的，女性有了小孩求職總是受限，小孩發燒會先連絡媽媽，男性則被期待要有能力負擔一個家，不能軟弱要堅強。但人類被壓抑久了，心理影響生理，然後就病了。         如果可以生活在一個沒有刻板角色印象的世界有多好，如果在職場上沒有所謂的玻璃天花板那該有多好呢?或許就是心理師本身也活在這個受限的社會之中，才能對個案那受限的處境感同身受，陪伴並行吧!!!    

       在周末，小魯由於深陷韓劇魅力，找魯夫一起去吃附近的韓式料理滿那，婆婆特別推薦這家的海鮮煎餅，所以兩人點了烤肉飯(海苔包飯加30元)、泡菜豆腐鍋和海鮮煎餅。 泡菜豆腐鍋~酸酸辣辣不錯喝，有附一碗飯，份量很足夠 海鮮煎餅，一客200元，裡面有蝦仁和花枝，配上洋蔥，熱騰騰的很好吃，但我和魯夫嗑了烤肉飯和泡菜豆腐鍋實在是吃不下，只好包回家，當場吃比較好吃，有兩種沾醬並配醃漬蘿蔔吃。 烤肉飯，魯夫最喜歡的是海苔包飯，其他的他到沒多加評論，海苔包飯裡面熱熱的，的確充滿海苔香味         雖然放了美食圖片，不過這篇不是業配文(小魯心理師根本還沒到可以業配的觀看人數阿!!!)，其實小魯想談的是「服務之道」。這間店食物份量很足夠，口味也還可以，但唯一的缺點是送餐很慢很慢很慢，慢到魯夫都忍不住去跟服務人員催促的地步，但神奇的事情是，我和魯夫兩人都沒有等到發脾氣，也沒有別桌客人發脾氣，是因為服務生做了某件事。               戴著口罩服務生從飲料箱裡拿了分解茶，跟因等待餐點而不耐煩的客人，一桌一桌的解釋與表達歉意，說明已經跟廚房催促，並為表達歉意老闆贈送分解茶給每桌客人，結果每一個客人都乖乖坐著，連急性子的魯夫也耐住不耐煩。              小魯發現這間店沒有收服務費，但老闆卻挺有服務之道的。很多時候我們會生氣、憤怒，是因為需求沒有得到回應，並不代表需求一定要被滿足才不會生氣憤怒，而是我們需要知道一個答覆，需要等待多久，如何可以滿足，以及對方是否有感受到自己的不舒服。         這個服務人員讓客人知道他們已經盡了努力去催促廚房，也知道讓客人感到不舒服而表達歉意，分解茶其實一瓶並不貴，但這樣的小贈品卻表達了店家的誠意，讓客人自然而然也能包容出餐慢的這一點，而願意等待。         其實與人相處也是這樣，大多數的人其實並不會想要傷害別人或是發怒，通常是內在的需求一直被忽視而沒有被對方了解與滿足，但如果有被尊重和看見這些需求，自然而然這份情緒就能夠平復，心裡也能生出更多空間與彈性。               心理師並不神，他們就只是透過諮商的訓練，而特別能在晤談中感受和看見個案需求的人。

        最近日本湧現新冠離婚潮，因為民眾們在家上班，增加夫妻吵架的頻率，我想這也跟日本居住的房子多半是2LDK兩室一廳有關，畢竟空間越小，相處起來接觸的頻率就越高。那若因新冠肺炎，台灣也邁入封城時期，該怎麼辦呢?         小魯認為在親密關係中，我們要有 獨處的能力 。熱戀時期兩個人會如膠似漆，但當進入了共同生活，開始的是生活方式的磨合，如家事的分擔、家庭財務的分配和養兒育女的瑣事。女性嫁入一個家庭開始從女兒變成妻子、媳婦，隨著角色的轉變及要融入新的家庭，我認為製造自己的空間和允許對方有自己的空間、時間是很重要的，分述如下: (一)製造自己的空間         剛開始嫁過來時，除了臥房外，其實不太敢碰屋內的東西，畢竟對這個房子很陌生，就這樣過了一段時間，那時候手受傷回了娘家，覺得娘家都是熟悉的物品，讓我很眷戀也有點抗拒回到夫家，但小魯的爸媽當小魯的手可以拆石膏後，擺明就是要趕小魯回去，因為我已經結婚了得適應夫家的生活。        我回到了夫家，隨著手漸漸復原，和魯夫取得共識要開始整理家裡，把一些東西清掃，不需要的東西讓公婆評估可否丟掉或是堆到其他空間，然後擺上我和魯夫的物品。魯夫也把他的房間分了一半給小魯(在魯夫結婚前使用的房間多擺了張書桌和書櫃)。且把家裡的餐巾也給換了，我發現這樣改變布置之後，我的心裡比較安穩，因為覺得家裡開始有了我的位置。       清掃和改變擺設並非只是改變環境，而是在騰出心理的空間，把這個家逐漸變成我和魯夫及公公婆婆一起相處的樣子，呈現的是我逐漸融入這個家的樣子。 (二)允許對方有自己的空間與時間         嫁給魯夫後，小魯觀察公公婆婆的相處方式，發現公公婆婆能維持經營這麼久的婚姻有他們的相處之道，小魯的婆婆不太喜歡出門，除了教會的聚會外，多半的時間都待在家裡，看看電視、滑滑手機和跟朋友在電話裡一同禱告;小魯的公公和婆婆個性不同，公公會學習二胡、山水畫等，有自己的興趣，也喜歡到外面去走走，但神奇的是兩人就是可以各自做自己的事情不會互相干擾，也就是 允許有自己的空間與時間，這樣彼此都可以喘氣和休息 。 待在自己的世界裡，休息一下吧!!!

        小魯並非美術科班出身，除了國小學過一學期(還是一年?)的兒童美術之外，其實沒有什麼畫畫經驗，只是偶而喜歡畫著玩，但因為升學壓力，其實也沒什麼在畫畫(很愛看漫畫倒是真的!!!) 會再開始畫畫其實是全職實習認識了一位喜歡畫畫的朋友，看到她的畫覺得好厲害，就不自主地跟著畫了，神奇的是在畫畫的時候心裡很平靜(心理師實習其實壓力很大)，從那時候起小魯就開始畫畫，中間工作時斷斷續續的，但還記得自己親手畫的圖送給個案時，個案眼裡淚光閃閃的感動。         小魯也用過自己的圖畫製作成圖卡來做為治療媒介，圖畫可以給人自由投射，同一幅圖換成不同人就會有不同的解讀，像是 主題統覺測驗TAT 等投射測驗的運用。 看到這張圖片你會想到什麼呢?笑裡藏刀?還是受傷的偽裝呢?                 不知何時開始，畫畫就成了小魯的興趣，描繪和塗色時都讓人沉澱心情，而且圖畫裡有看得人的自由投射，每個人所見的真實不同，解讀也不同，都在帶出屬於自己獨特的故事，比起明確立場的批判，小魯其實更喜歡如此。         對與不對，中間本來就有很多模糊地帶。就如同受害者與加害者，我們只能看見傷害他人本身是不對的，但我們無法評判全部，因為我們如何能看見一個人從出生至今的故事呢? 所以心理治療學派的敘事治療，使用外化， 把人與問題分開 ，是讓我喜歡的。          最近被朋友說文字太多了看起來很累，就用下圖表達我的心聲吧!!!拜託~~~幫小魯心理師按個讚吧                          拜託拜託~~~~很需要你的讚!!!

        戀愛三部曲已經完成了兩部曲「如何進入愛情」、「婚姻生活的日常」，當然要補一下剩的這部曲「交往中的男男女女」。每個人跟伴侶認識的方式不同，當然也有不同的交往互動方式，所以這次我們就來談談交往、愛情的成分 、適合的伴侶 、道別恐怖情人這四個主題吧!!! (一) 開始交往         很多時候戀愛的開始可能是外表的吸引力或是一時心跳加速，如 心理學中的吊橋效應 ，因為吊橋搖晃又高使得個體產生緊張而心跳加速，如果這時候出現具吸引力的對象，會誤以為陷入愛情，所以如果要讓心儀的對象喜歡上自己，可以帶她去走吊橋或進行高空彈跳、看恐怖電影等會心跳加速的活動。        在經過告白階段後，若對方願意與你一同進入一段關係，那就是開始交往，交往中的男男女女會有更頻繁的相處，並進展到肢體上的接觸，也就是俗稱的一壘二壘三壘。到交往階段，更多接觸會讓彼此的優點和缺點逐步顯現出來，從許多小細節如生活習慣可以觀察兩人適不適合及對對方的好感度。          (二)愛情的成分                  Sternberg提出愛情的三角理論，指出愛情有三個成分:熱情、親密、承諾，如下: 1.熱情:是動機的層面，指的是性吸引力。 2.親密:是情感的層面，係喜歡與親近的感覺。 3.承諾:是與對方長相廝守的決定。         當在關係當中同時擁有這三種成分，被稱為完美之愛， 係指伴侶中彼此能夠喜歡對方，願意與對方親密的接觸，彼此受到對方性的吸引，並願意許下承諾，共度一生的愛情，是最完整的愛情。         對每個人而言愛情的定義不同，每個人對愛情的需求也不同。 在 小魯和魯夫的交往中，記得魯夫最常說的是小魯給他一種平淡中的幸福感呢，這種平淡中的微小幸福，是適合我們的方式。         (三) 在愛情裡從來沒有對或錯，只有適合與不適合         怎麼知道對方是不是合適的伴侶呢?我想仍有一些細節可以去觀察的，例如約會會不會遲到、兩個人對話有無共同興趣、言談中是否尊重妳等等，再來可以觀察他跟朋友或家人的相處模式，以及檢視自己跟對方相處的感受等等。另外了解對方的家庭背景也是很重要的，如果兩人不是只談戀愛，而有想要走入婚姻，就會需要意識到未來會是兩個家庭的結合，還有雙方理財的習慣也是需要考量的。 (四)跟恐怖情人說bye by

        今天看了漫畫<少女的世界>，裡面講述少女們各自的創傷和變成朋友的故事，發現當朋友間有了誤會，說:「對不起」三個字，並向對方表達出誠意，其實是很重要的。在實務經驗中好多時候受傷的人其實只是想要聽到這三個字，但現實生活中卻不容易。                  小魯曾經一段時間作夢，夢到那時候傷害小魯很深的人跟小魯道歉，夢醒了之後突然覺得身體輕鬆許多，或許是夢境會實踐個體心中的願望，藉此能讓個體活下去，也因為如此，當心情不好時有些人會建議去睡覺，睡一覺醒來就會好了。在實務經驗中，心理師也會運用如 完形學派的空椅法、心理劇 來處理未竟事務，實現現實中無法出現的內在對話，好多時候只是欠一個道歉或是愛的表達，當得到回應後，人的情緒會湧出，透過眼淚宣洩，而能逐漸修復內心的傷口。 對不起 謝謝你 我愛你         我想這三句話，可以列為最難開口的話語。         但在關係裡，卻是不可開口的話語。         因為 比起自尊，更想守護這段關係 ，所以才能說出口的話語。         小魯也在練習，在關係裡常常表達這些話語。        在小魯的生長經驗裡，父母親很少說這些話，或許是我們的父母親也未曾被這樣對待，所 以他們並未習得這些， 當愛沒有被表達，歉意沒有訴說，感謝沒有傳遞時，人們可能將這些情感流逝，而沒將這些美好的部分在心中停駐，這些美好的部分好重要，當遇到人生谷底時，這些美好會撐住這個生命 ，所以小魯決定，在關係裡常常說這些話語。        不過，在與父母的關係裡，其實很需要練習，不同世代的父母常常用行動來表達愛，但卻不習慣說出來，當然也不習慣表達歉意，連帶地在親子的互動模式裡也少了這些話語，這或許也是小魯一生都需要修習的功課呢!               

            昨晚和魯夫一起看<新聞挖挖哇>，節目中邀請到女星 何妤玟 來談婚內失戀，她談及自己一直在接受諮商，想把自己整理好去面對未來，我覺得好有道理，有勇氣去面對自己在關係中的議題，是很勇敢的人。 (一)體會失敗的感覺         若人人都生活順遂，幸福美滿，那我想心理師、諮商師這種行業也不復存在。在現實中大多數人在一生中會有好多個挫敗的經驗，就如失戀、失婚、失業、失敗等等， 人生就是一直在失去又擁有的過程，每一次的失去都是在給自己重新思考的機會。 在小魯人生中是如此，在小魯面前的個案也是如此，難怪有人說心理師也是一個個個案，即使拿到心理師執照，我們都是在走著自己人生旅程的平凡人。         在小魯人生歷程中也體會過無數的失敗，不然怎麼會被稱為魯肉腳呢!!!幼稚園時小魯的夢想是當醫生，長大了發現成績根本考不上醫科，喜歡的對象常常不喜歡我，除了喜歡心理諮商外沒有什麼專長，畫畫也比不上美術專科的，剛嫁給魯夫時甚至廚藝也有許多進步空間，成功的經驗總是比失敗的少，但我總記得 危機就會是轉機，體會過失敗的人，反而有機會成為與眾不同的人 。 (二)生命是長期而持續的累積                  在實務經驗中，小魯發現 就讀名校成績名列前茅的孩子，很容易當一次考試考不好，人生就突然掉入了谷底，因面臨生命中的重要考試而焦慮到就診身心科的孩子也不少，我想或許是台灣這個社會侷限了孩子的一切，使得他們對成績精精計較，父母也以成績優異的孩子為榮，但小魯認為比起成績， 讓孩子在學習中找到自己感興趣的事物，並培養出實踐自己目標的能力，思考屬於自己人生的意義才是最重要的。 比起過著一帆風順人生的孩子，小魯認為像loser活著的孩子，當他們準備好全力衝刺時，因為一直走在社會的低谷，在找到自己的價值時反而更能義無反顧的朝著自己夢想的道路邁進 ， 畢竟每個人的一生都須面臨死亡，何不活的有意義呢?         最近魯夫借我一本書，書名是<生命是長期而持續的累積>，也就是說 在人生旅程中的那些失敗，都可能是生命的一小部分 ，就像小魯在失戀當下彷彿被全世界所拋棄，但走過那段時間卻遇到愛著小魯的人，所以現在感到悲傷、焦慮 、 痛苦也沒關係喔，每天好好的吃飯，好好地睡覺，做自己所能做的事情，那些時間總有一天會過去的，冥冥之中神會為

        嫁給魯夫後，生活型態轉變很多，從以前自己一個人在離島工作，一個人安排自己的時間，雖然收入穩定但卻常常很孤單。現在很多時候要配合家人的時間與作息，還有適應北部的氣候與生活型態，但有了魯夫和每到假日就會來的公婆，反而心裡覺得很踏實，和家人在一起心安穩許多。 (一)婚姻是愛情的墳墓嗎?         常常有人說婚姻是愛情的墳墓，這句話有可能沒錯，畢竟經營婚姻和戀愛很不相同，是兩個人要共同生活，戀愛時只要打扮漂漂亮亮的出門約會就好，所以結婚前和婚後會有些差異是理所當然的。小魯和魯夫在結婚後，最常遇到的衝突點，分述如下: 1.生活瑣事        生活瑣事往往是生活壓力的來源，舉凡倒垃圾、摺衣服、洗衣服，連牙膏怎麼擠等等生活瑣事，都容易讓剛開始一起生活的新婚夫妻有摩擦。        小魯和魯夫剛開始一起生活時，小魯的家裡是不太折衣服的，都用衣架掛著，而魯夫家則是會摺衣服，因此當魯夫回到家，一開始小魯沒有收衣服摺衣服時，魯夫就會心情不好而碎念。為了魯夫的身體健康，小魯每晚都會煮晚餐，讓魯夫下班可以吃到家裡營養的餐點，魯夫吃完後負責收拾和洗碗，但魯夫總會粗心的忘記把晚餐吃剩的米飯盛起來放進冰箱，還有魯夫每次洗完澡，因為腳濕濕的就不穿室內拖，讓小魯很無言。 2.生活習慣與表達愛的方式不同         小魯在南部長大，假日常常是跟父母去親戚家拜訪或者開著車子出去晃晃，而魯夫家則喜歡假日就在家裡休息，畢竟上班已經夠累了，而且由於北部停車費昂貴，我們也沒有買車子，每周最常做的是和魯夫與公公婆婆喝茶聊天，還有去做禮拜。         魯夫和公公婆婆的飲食習慣也與小魯的家人不同，公公婆婆注重身體健康，每餐吃得不多，由於外食方便，所以有時公婆會擔心讓小魯太累而買便當一起吃。而小魯並非生長在都市，而是在鄉村長大，所以魯媽都會幾乎每餐自己煮，而且南部相較北部物價較為便宜，而習慣煮得很豐盛。 3.脾氣的摸索        魯夫由於是理工科系出身，凡事講求SOP，這樣的好處是如果跟他說好了哪天要做什麼，他一定會規畫好，準時(甚至提早)出門，但壞處是魯夫會一直催，讓小魯覺得有壓力，而且當行程因為外在因素改變時，例如說好要去哪裡玩卻因為小魯臨時得了腸胃炎而取消時，魯夫也需要調適情緒。        相較魯夫，小魯在生活上顯得比較隨興，有時候會臨時

         最近看的一部韓國漫畫<看臉時代>，描述一個胖子因為外表不討喜，而遭到同儕霸凌，卻不知為何可以變成一位美男子，周遭的人都因為外表和身材的改變，而改變對這個人的態度，但也因此讓這他開始思考是否曾為自己努力過。 (一)努力的人最耀眼                  努力的人是最耀眼的 ，這也是當初魯夫(本魯的老公)吸引本魯的原因，魯夫最近每天回家都在忙公司的事情，偶而也會擔心是否少了些時間陪伴我，但很我喜歡一直很努力的魯夫。記得魯夫跟我說過，他在國中國小時因為成績不佳，常常被老師打完回家又被爸爸打，由於成績無法就讀國立高中，這樣的魯夫沒有選擇私立高中卻選擇五專時，魯夫的媽媽(也就是我的婆婆)其實很反對，因為那個時代父母對五專的印象並不好，但魯夫說他活得很認真努力，除了學校課業外，假日額外利用時間去學習英文和專業科目，因為不服輸的意志力，使得他比任何人都堅持，也是如此使我覺得他比任何人都閃亮。(跟動漫海賊王裡的魯夫一樣~笑) (二)做喜歡的事，成為喜歡的人          現在找到你未來的生涯方向了嗎? Marcia 提出四種自我整合的生涯類型，分別如下: 1. 早閉型:個體內化父母的期待與價值，未經過自我探索就做成自我承諾，照著父母的安排走。如成績好的學生聽爸媽的話考醫學系。 2. 迷失型:沒經過生涯探索，也沒做成自我承諾，隨波逐流的一天過一天。 3. 未定型:正在進行自我探索，尚未確定未來方向。 4. 定向型 :透過自我探索，已明確未來方向，正朝著目標邁進。          小魯認為生涯類型是會轉變的，在小魯的生長經驗中，魯媽很注重成績，還記得小學時我第一次考語文考試，考了85分，結果回家被魯媽罵，從那時起在課業上很認真，但卻一直因為父母的期待而努力，不太明白讀書的意義，那時的小魯是早閉型 。         在大學時小魯發現朋友失戀可以過幾天就恢復了，但若小魯失戀，悲傷的情緒卻要持續一段時間，所以自己選擇讀諮商與輔導的研究所，想更了解人的內心與情緒。但未來小魯只能做心理師工作嗎?我覺得自己還有很多可能性，成為行動心理師後，小魯自己可以運用的時間變多了，也開始練習電腦繪圖、寫部落格，如果人生是那麼的短暫，那何不盡情地 做自己喜歡事，成為自己喜歡的人 呢? 小魯今天練習的電腦繪圖作品    

           在小魯的心理師實務經驗中，發現在兒童和青少女，容易受了現在的電視劇、小說或漫畫的影響，而對戀愛和伴侶擁有許多美好的想像，特別遭受過家暴、遭受霸凌、虐待等受創的兒童，他們更渴望關係的連結，當處在衣食無缺環境安全時，會開始追求 Maslow的需求層次論中的愛與隸屬需求 ，使得他們極易陷入愛戀漩渦中無法自拔，但往往又複製了他人對其施加傷害的模式。         偏偏台灣的傳統社會中，保守的民風使我們習慣去忽略戀愛與性需求，迴避去討論如何找到伴侶、經營伴侶關係及分手的藝術等，如同作家林奕含<房思琪的初戀樂園>裡提到「我們的家教好像什麼都有，就是沒有性教育」，使得兒童與青少年只能由電視媒體、道聽塗說中學習，大人們總說「 好好讀書，長大了你就懂了 」，但現代又不似以前是父母之命、媒妁之言，青少年青少女光只是讀書可以懂得如何戀愛嗎? (一)睡美人怎麼確定親吻她的是王子還是野獸?         小時候父母買了一堆童話故事書給本魯看，例如白雪公主、睡美人、灰姑娘等等的，我非常喜歡看故事書，小時候看著漂亮的插畫和公主，都覺得好漂亮，但長大後越看越奇怪，睡美人一直在睡覺，怎麼知道親吻她的是王子還是野獸?灰姑娘只要嫁給王子就可以幸福快樂的生活了嗎?只有舞會見了幾次面就結婚?正常的男生會親吻昏迷不醒的女人嗎? 我不禁大聲疾呼女孩們或男孩們快醒醒，這只有在童話故事裡才會發生， 會趁你昏迷不醒來親吻你的，都不是什麼好對象 。在進入戀愛時，我們不能像睡美人一般閉著眼睛，而是要大力的睜開眼睛。   (二)關係是從見面開始         現代由於網路社群的發達，有大學生跟我討論，網路上認識的漂亮女孩提出要買遊戲點數給她才要見面，他該不該買遊戲點數? 也有青少女一直跟我討論網路上的戀愛，但他從未在現實的環境下見面，這樣虛擬世界的關係，卻也讓他們悸動又受傷，就有如現在有宅男宅女愛上了初音未來一般，對網路虛擬的一端投射了愛戀的形象，卻沒有實際的相處過。         在本魯是青少年時，也曾有這一段時期，看卡通<美少女戰士>時會期待有燕尾服蒙面俠的出現，但在實際的與某人交往時，才發現真實的戀愛比網路上的點點滴滴還要更多。所以我其實鼓勵青少年們實際的與喜歡的對象相處，先認識並逐漸成為朋友，因為實際的相處可以發現對方更多的優點和缺點。

       嫁到北部生活後，身體在適應北部的氣候，常常感冒，每次感冒總是鼻涕流不停，喉嚨卡卡的，頭昏腦脹，一點力氣也沒有，但漸漸地過了半年，感冒的次數減少了，我反思其中的原因，大概是久病成良醫，因為想減少感冒的不適，增加免疫力，開始會邀先生一起去爬山運動，出門戴口罩防病毒入侵，天氣一冷馬上加外套，也逐漸熟悉北部的氣候和環境，逐漸感冒的次數減少了，那心裡的感冒是否也是如此呢 ? ( 一 ) 心理的感冒~憂鬱症          憂鬱是一種情緒，每個人都會有，就像是我們的身體每天都會跟病菌打交道，有時候喉嚨癢癢的，但喝喝溫開水，睡一覺，隔天就會好了。但有時候喝溫開水睡完覺，身體還是不舒服，我們就會認定自己可能感冒了。心裡的感冒也是如此，在遭遇到生命的挫折、創傷的事情時，每個人可以重新恢復生活功能的時間都不同，在 < 精神疾病診斷準則手冊 > 中，憂鬱症的診斷標準是至少要有下列症狀中的 5 個，我用情緒 . 動機 . 生理 . 認知來做分類，如下 : 1. 情緒 : 心情憂鬱。 2. 動機 : 對原來感興趣的事情提不起興趣。 3. 生理 : 嗜睡或失眠、 動作激躁或遲緩 、 疲憊無力 、 注意力不集中。 4. 認知 : 覺得自己沒有價值 、 重複出現想死的想法或規劃死亡。         也就是說，當我們在遇到生命中的創傷事件，但卻沒有因為時間的流逝，我們恢復自己原來的樣子，出現上述症狀，損害自己職業 . 人際關係等生活，我們會說你的心裡感冒了。 ( 二 )對憂鬱症的 迷思          藝人吳宗憲曾在節目上表示「憂鬱症是因為不知足」，而引起了不少爭議。在臨床實務上，也曾有個案跟我說，他去看牙醫，告知醫生有在服用抗憂鬱的藥物，卻被醫師說 : 「年紀輕輕怎麼會得這種病，你要想開一點。」我想若在醫生的眼裡對於憂鬱症的看法是如此，更何況是一般人呢 ?         試問，如果今天你去看牙醫，跟醫生說你感冒了，醫生卻說年紀輕不會感冒，要你想開一點，那不是貽笑大方嗎 ? 但在現實中，即使許多受過相關訓練的醫師和助人工作者，當他們沒有對憂鬱症有清楚的認識時，卻常常給出這些建議。我想那和恐同 ( 對同性戀抗拒與排斥 ) 的心裡有些相似，在我就讀研究所時，授課的老師告訴我們，罹患憂鬱症